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日志

 
 

这一年  

2011-12-20 16:07:53|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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最近也没啥可记的。想想,还是写下年度总结吧。

我又回头翻了自己今年的日志。有些事情都想不起来了。不过今年确实没什么大哭或大笑的事情。原先还以为有些东西失去自己肯定会痛苦不堪茶饭不思,结果实际上心里只是小小的动了一下,然后又平静了。又觉得自己其实挺强大的,当时间站在自己身边,所有的悲伤都是需要专业45度仰望的,如果你不用这个姿势,啥都看不到。为什么写着写着就觉得今年是个悲伤年呢。其实根本不算是。

以上算序吧。呵呵。


工作还好吧。

本来今年公司业务就不咋滴。我又多了个徒弟。基本上不动脑只动手的这种活全都推给他做了。作为一个被架空的傀儡,刚开始总心虚的坐恶梦,不是考试就是上课。后来为了从梦里把自己救出来,只好偶尔翻翻专业书。想想这样也好。既然不可避免地被拍到了沙滩上,就只能做些以前没做过的事了。然后就出现了长期出差这种事,这可是我没料到的。我以前还想着好好努力,可以升职或者自己出来。后来我觉得蜘蛛侠是对的:能力越大,责任就越大。付出就越大。我害怕生活被工作填满。其实我也害怕自己被高工资诱惑。这对于享乐主义者的我来说是很矛盾的。

今年一直被未来的事困扰:

如果我跟我们大BOSS呛声的话,会不会失业?

如果我失业的话,住在哪里?

如果我一直是这点收入的话,以后怎么办?

如果我觉得我的工作烦了的话,我还能做什么?

我想把什么做为我的终生职业?

我想这些困扰也是我晚上做恶梦的源泉。

有个梦记得很清楚。我梦见自己搬家搬到一个小胡同里,但那可能是到了发了水灾的泰国或者地牢,因为房间的地上满满的有一小腿深的水。然后房东说帮我晒被子,结果我好好的被子给晒的湿淋淋的。我叹了一口气就醒了。忘着窗外彻夜不灭的路灯,心酸的好一会儿没有睡着。

工作这件事被别人羡慕是没用的,我也不在乎那些虚荣,只有我自己知道,我没有安全感到有多害怕失去工作。


我也不期望有谁说,我养你。

这是假话。

我的爱情在今年教会了我一项本领:如果分不清暧昧与恋爱的话,以后痛苦的只有你自己。

所以,爱情今年不好。


生活也还好。

今年新建的豪华版的图书馆不能借书了。每次去图书馆都会耗一天,还不能把意犹未尽的书带回家。而第二次去肯定还找不到那书哪儿去了。这就跟在集市遇见一个超级大帅哥,好不容易搭上讪,还没开始联络感情呢一扭头不见了。而且甭想着哪天再碰到。所以这就很不爽。这例子真俗。虽然把书与颜如玉连起来了。

今年因为认识了Marco,所以去吃了好多以前没吃过的异国菜。有些超好吃。我曾经觉得中国菜是世界上最好吃的菜。结果只能证明两件事:见识短以及我头发长。海明威那句话是对的:世界是美好的。我们应该为之努力奋斗。

家里发生了好多事,我有时生气再加上不懂事。就会很久不打一次电话。老妈因为这个一接电话就哽咽。我恨我自己。我知道她爱我。她想我多过我想她。没有当过母亲的我永远也不理解那是怎样的感觉。有时候她也无可奈何。我也不能要求她做什么。她现在已经妥协了很多。不再急着逼我嫁出去,就说哪怕只是恋爱了也好。嗯。我说。当然。我也不希望我一辈子独身。要不然长的这么白白胖胖真是浪费了这么多年的肉,馍,肉夹馍。不管恋爱这路有多曲折,我也能看到未来我穿着雪白的裙子嫁给命中的他。我越来越相信命运。一切的一切都似乎是注定的。倾城之恋的造就需要的是合适的时间,合适的地点,合适的心境。回头想想,那些经过的事都有不合适的错误。我唯一能做的就是顺和我妈:我自己也真的很想嫁。时间久了。我连自己都相信了。其实我更喜欢的是那种两颗心相互依靠的感觉。

今年去了南京。我喜欢那个满是树的城市。南方真的有跟北方不一样的美丽。不需要宽阔的街道,满是玻璃的大厦林立,只要自己安静地享受着历史留下来的沉淀就很独特了。真的有太多的美的地方了。有太多地方想去。而且旅行也变成了现在永恒欢乐的话题。

今年内心电影的排行榜第一名是《巴尼的人生》,虽然此排行榜竞争激烈,但还是让他夺冠了。


传张照片,再传首歌。Ok。也算有声有色。呵呵。(总结与许愿的话放到农历年前吧。现在真的没有气氛啊。)


这一年 - 还是那样~~~ - 这一天.每一年

 

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