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日志

 
 

没有末日的2012  

2012-12-29 15:11:01|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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没有末日的2012 - 还是那样~~~ -
 

先祝大家新年快乐吧。哈哈。

我如果是个帝王将相什么的主儿,一定会用命途多舛来形容自己的这一年。

 

嗯。主要表现在生病上。

    以往觉得最严重的就是感冒,上火,浑身无力加口腔溃疡吧。不过生病这种事永远都是无所不至其极啊。竟然腰断了。还第一次照了X光。自己都被自己吓坏了。然后接下来的两个月一直觉得自己就是水蛇腰啊。不敢动弹。现在也不干什么重的家务活了。比如乱挪家具什么的。姐姐给我打电话的时候,也是首先就问你腰还好么?嗯。现在好多了。

    然后就是9月份的那场伴随着日日夜夜的都睡不醒的感冒和扁桃体发炎。因为扁桃体发炎吃不了东西,虚弱的以为自己要死了呢。对于连病房婚礼都没有的人来讲,这在末日前岂不是太可怜了夫斯基。好在这种事情过去了也就过去了。感谢上苍,仍然赐于我热爱美食的胃口。

 

嗯。然后是房子。

    这在其他城市应该不算什么问题吧。我想在历史上还有地球的其他角落,应该都不算什么这么不成文问题吧。可是在这儿,租客和房东潜处于鱼肉和刀的位置就使关系变的复杂和粗暴。第一次也是因为是公司掏房租,所以只要找一个舒服的就好了。那时候有些生气更多不是气房东,而是气自己明明那么辛苦的找房子,结果宿舍的女生却还是嫌弃。我也想说,公主病我也可以犯的!等第二次找房子,就独立多了。现在,我十分赞同独立的民族,思想,国家和人。如果一个民族想要独立,我一定会摸下巴点头表示理解。等完全自己拿主意,自己照顾自己想要什么房间,想要什么室友,才更好的理解为什么人急着长大独立,伴随来的自由很值得牺牲其他的东西。一年换了两次。折腾了两个月。

 

然后是工作。

    以前的公司对我很好。离开越久,越觉得他们是宁愿花很多钱让我那么任性的混着。唯一没有安全感的是能感到自己生存能力越来越差。我一直想换工作,可自己给自己找了好些“一切都好难”“万一做不好……”的借口。可是等真换了的时候,一切又遇火拆火,遇水拆水。自己可以随便造词儿的感觉真好。嘿嘿。嗯。给自己自信的是,以后如果真的特别想做哪件事,不用自己给自己找难处。别人能做到的,自己也一定能。别人做不到的,自己还能和他们比聪明,努力,拼运气呢。虽然以前在老东家无所事事天天看日出日落云卷云舒,让我刚来新公司面对新的工作的时候特别压力特别痛苦,但那份像待家人一样待我的温暖还是很想感激。老妈总安慰我的“一切都会好起来的”,也让我没有崩溃暴饮暴食。

 

然后是旅行。

    今年去了九寨沟,苏州,杭州,榆林,西藏,尼泊尔。各有印象。旅行,不同于度假,一直觉得还是一个人最好。风景也更乐意让你看,故事也更乐意讲给你听,人们也更乐意对你微笑。遇见不同的人,生活的模式也不同。反正,无法逃脱他人眼里的庸俗生活而不得不进入制度里。自己乐意就好了。想大笑假装自己清纯脱俗内心强大无视大龄逼婚啊。哈哈哈哈哈哈。

 

还有生活。

    体重、发型、容颜、厨艺、口才都没太大改变。身高也没变。靠!

    夏天的时候瘦了点,胸小了一个内衣号。冬天的时候又胖了,可内衣依然是小号。这不科学。

    也不能熬夜了。每熬一次夜,连续两天倒时差啊。

    今年学会了游泳。哈哈哈哈。已经列为最喜欢的运动了。除了睡觉。

    今年个人内心最好看的电影,应该是《少年PI》吧。但记忆深刻的是《LONELY》和《一次别离》《谍影重重》。上半年的电影都不记得了,这不公平。

    书呢?似乎没看几本……呃,我,错了。

    还认识了互相温暖对方的室友。虽然在电脑上各看各的网页,但她都会把电脑搬到我床上。有时候半夜会敲门说,想跟我聊天。周末在没有约会的时候会一起做饭吃好吃的。半夜在床上一起喝酒骂男人。修灯泡洗马桶都毫无怨言的做着。我姐说你们两个大女人在一起好了。呵呵。其实以前的景小姐也很好。但战友的成份少些,跟她分开,有种摆托了当老妈子的重担轻松到内疚对不起她一样。

    我做家事很在行,除了什么缝缝补补的活儿。上次睡衣脱线还是室友帮忙缝的。自己也不是不能做。就觉得缝缝补补是要静下来专心来做的事。但收拾房间,归纳东西我很喜欢。成就感十足。

    老妈老了。我小时候没想到要离开她去生活。老爸也老了。很多事情他们都只能站在后面支持不能在前面挡风挡雨了。我腰疼被老妈照顾的时候,像回到小时候。可是他们头发花白了。

    口才还是一如既往的烂。依然不会说温暖的话。也没办法说出“我喜欢你”“我想跟你在一起”“我们一直这样好吗”“跟你分开我好伤心”“你喜欢我吗”这类亲密的话。天天哈哈来哈哈去的,以为你心里只装着不在乎先生和逆来顺受小姐。反正就是对自己能否拥有幸福缺乏信心和勇气。嗯。但无关痛痒的玩笑话,依然还讲着。这毛病一定是遗传的原因。但我希望我以后真的可以说些温暖亲密的话给喜欢的人听。

    英语课今年上的很少。太懒了太懒了。想到明年可以不上就开心的不得了。我的英语现在只够只身出国大胆吃喝拉撒的。简历都写不好。唉。对自己太失望了。

 

最后是爱情吧。

    今年认识好多个很不错的男生。但一开始感动到准备用心的只有那个陪我逛街让我远远转圈的男生。看到一句话说,一个男生刚开始对你好,什么也证明不了,只能证明他是一个好人。嗯。他真的是一个很好很好的人。可惜……唉,又哭了很久。他说了一句让我无法原谅的太肤浅的话。我转身走开的时候,心都碎了。

    然后我又遇到了对我更好的橙子。我说了,世上还是好人多吧。我也感动了。让我放松的是,我上段的心碎是不值得的。橙子是我自己放弃的。他不属于我。他说他伤感的时候,我都没有感觉。后来他离开了好久,我才后知后觉明白过来他真的是个好人。

    可是他们不认识我。爱情不是要两个理解对方的人才能在一起的么。我有时候迷茫不知道自己要什么的时候,袋子同学就说随着你的心走,总不会错的。

    今年停过博,是因为PK君。我总是想,不管发生什么事,真心在后面永远支持我的是PK君。可是,他曾经让我觉得,全世界都不爱我。

    可以说说婚姻么?如果没有遇到相爱的人,婚姻对现在的我来说是很沉重毫无吸引力的东西。看到结婚后的同事,就觉得他们的生活好可怕。他们要给我介绍对象相亲的时候,我都在想,天呐,我准备好要跟他们过一样的生活了吗?

如果没有遇到相爱的人,我是不会妥协过那样的生活的。

 

愿明年一切更宽容。

 没有末日的2012 - 还是那样~~~ -

 

 

 

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