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日志

 
 

2016,这一年  

2017-01-12 01:16:26|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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2016年,觉得时间过的飞快。

最近无意中找到一个浪漫喜剧《cold feet》,中文是《曼城爱情故事》,直译应该就是《畏手畏脚完全不洒脱的啊》,很好看,又感动又好笑。

 

今年换了新工作,所以有幸趁出差机会去了美国和新加坡。算是很幸运。被同事羡慕坏了。也可以在朋友圈好好虚荣一把。

现在变得冷静一些,以前不知道别的国家的人生活起来是什么样子。其实也可以从电视电影中知道一些。更有多的机会了解生活在那样平和国家的人对世事及人生的态度。总是想知道是什么样的环境可以让人内心变平静,友好与自信。

说起来我上半年总觉得是特别孤独的感觉。因为工作是home office的原因,而因为这个也一直报着幸运和感恩的心,邮件就都回的很及时,所以工作效率还是挺高的。但因为这个所以有大把的时候在想人(追)生(剧)。而很少见到同事或者朋友,也留下了太多对孤独的感悟。记得有次心情差的时候还跟朋友哭诉说,这一辈子都不会再有约会了要孤独终老了吧。

很少买衣服,买的话也是找些简单的基本款,因为这个倒是省了不少钱。然而也没有变有钱人。这种心情的低落就像是,大家都去逛集市,兴高采烈的,你不逛就是,逛也是不买不参与。每次跟女朋友出去吃饭都在想,她这件新衣服真好看,我也应该去买些新衣服才是。然而回到家,又觉得一切都是身外之物不重要。

搬了住了三年的家,离开了室友,也离开了熟悉的理发店,美甲店,菜市场,超市,地铁站,电影院,跑步的操场,晒太阳的大公园,夜晚的粥店。虽然只是搬到了5公里之外的地方,但感觉像换了个城市,在这边要重新寻找新的一切。没有太多搬新家的欣喜也没有离开熟悉地方的过多的失落与伤感。

上半年好像也没去看过电影,感觉今年国产电影保护期过长。但下半年的电影倒是都很精彩呢。

最严重的是跟妈妈吵架,虽然长这么大以来跟妈妈吵过无数次架,但从来没有跟她真正的生气过。但我这半年来女权以及个人意识成长的太严重,也许是过于严重,太多关注点在自己身上,所以总觉得她不够爱我。虽然很多人也都在劝我,G说你要原谅她,因为你比她伟大,即便她不爱你,你也应该原谅她。我说很难。陌生人不爱我我当然原谅,可是,妈妈,天生就是爱孩子的啊。怎么可能不痛心失去你本该有的爱呢。其实说的严重了。我觉得如果再上纲上线的话,这件事就更扯了。我妈还是爱我的,我只是太贪心,想要她爱我更多更多。我有时候会想,如果有一天我失去我妈妈了,我一定会为我现在这么冷漠而后悔,应该是十分的后悔。上次我弟问我要不要视频,我那会在健身房,说改天好了。过没多久我弟又问我要不要视频,我说好。我妈和我爸在对面。我心里顿时就很愧疚。觉得自己一定是最让父母不省心的那个人。  

我当然没有跟姥姥说件事。姥姥今年在公园散步的时候摔了一跤,然后就没站起来,我去看她的时候,她脑子变慢,听不太懂我在说什么。走路变慢,小便失禁。住了有一个月的院。当我去看她的时候,她已经出院了。我当时真是觉得自己做人太差劲了。应该经常去看看她的。还好,她现在又健康了,可以讲调皮话挖苦人,又可以坐整个下午看电视剧。可能从今年开始她再也无法单独去公园散步了。

我妹嫁了人,我弟买了房子,我姐去上了学。我外甥女长大到可以玩Q空间,我外甥话多爱拍照,我侄女跟我长更像,我小侄子,不知道他忘记有个姑姑没。

我的女BOSS不喜欢我。所以今年的工作环境越来越恶劣。真不知道明年会发展成什么样。其实也不是没有改变的方法,就是觉得,这样硬扛着和改变成另外一个人倒底哪个会更惨。

 

今年很少去喝酒,应该去酒吧总共不超过十次吧,不对,十五次吧。难怪今年过的这么不开心。今年买了榨汁机,吃了超多的水果。

 

然后到我认识了GG来我家的时候,我墙上还贴着跟Eric的合影。G问我,那,那是你跟你爸爸吗。我大笑说是前男友。张姑娘说你为什么不把照片给收起来。我说不用吧,我内心是比较喜欢Eric啊。G一直说他自己是我男友,我没有反驳。我也不知道我为什么不反驳。虽然说不上特别喜欢,但是其实还蛮有趣的。别人问我有没有男友的时候,我说有的,然后脑子就闪出G的脸和他脸上的痘。男生脸上长痘实在是太难看太难看了啊。自从他跟我表白之后,我就很少主动跟他讲话了。我想我应该是猎人属性吧。我说我最近有什么的困难的时候,他就说找你男友我啊。我就呵呵呵傻笑。G很酷,很善良,很温柔贴心,很聪明,又很笨。

上次他来北京,最后一天他要离开的时候,我们什么行程都没安排,就大把的时间用来聊天,聊着聊着我就聊生气了。话说生理期的女生情绪自己根本控制不住。然后一路上我就不讲话,他也不讲话。回家,在我沙发上坐着,我就一直低着头抠指甲,他就在我旁边道歉,然后沉默,然后再道歉。我边抠指甲边在想“要不要站起来去拿个指甲刀?这么压抑的气氛要怎么收住?难道要持续到他登机吗?好像也不是他的错,似乎是我自己把自己搞生气了。。”然后我就觉得自己太过份了。去抱他,他肩膀在我怀里一直抖,两眼充血,问我是不是以后不让他来看我了。我当时,真的,吓坏了。你知道我有多久没看过男生哭了吗。

 

其实,也没有多久。之前有个男生,叫他休吧。因为是混血的原因,又长的特别特别像休格兰特。啊!我简直太幼稚。G还没有跟我表白的那段期间,我就总跟休出去玩。休是会认真给我写情书的那个人。跟我讲话紧张到要拿着草稿。如果我比他先到餐厅,他就会一路跑着过来。这让我骄傲自负头大到以为自己是玛利莲梦露啊。我想如果我将来跟休生小孩的话小孩一定长的超好看啊,室友说你疯了吗你神经病啊哈哈哈哈。后来我跟休说我有男友了。休说没关系。我说不行,这样对你不公平,而且这会让我变坏人。然后休就哭了。你知道休格兰特哭起来有多心疼吗。

就是一直跟男生出去玩,所以今年只读了一本半的书。一本是《红高粱》,另外在读的《安娜卡列尼娜》,刚读到一半。

 

好吧,我喜欢G,是因为G比较有趣,而且很酷,懂很多的样子。所以我应该是脱离外貌协会组织了吧。在今年。我去机场送G离开的时候,开始我还担心自己会跟上回送Eric离开一样心绞痛的哭的唏哩哗啦的。谁知道我想太多了。在机场就一直觉得好累好困。

 

总之呢,虽然今年工作做的越来越辛苦,但有遇到有趣的人。

总之呢,明年希望对自己的人生努力一点,多看书,努力复习,多写日志。

总之呢,希望明年好运~

2016,这一年 - 还是那样 -

  


 


希望仍然在博客中并看到这里的你,明年好运哦!
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